Como hablar de sexualidad en pareja: deseos y limites de la comunicación

¿Cómo hablar de sexualidad en la pareja? ¿Comunicarnos tiene que ver con la satisfacción sexual en pareja? ¿De qué me sirve hablar de sexo con mi pareja?

Cómo muestran artículos científicos, una comunicación sexual efectiva es beneficiosa porque se relaciona con la satisfacción sexual. No solo encontramos que la satisfacción sexual aumenta cuando nuestra comunicación es mejor, sino que, por desgracia, encontramos que la mala comunicación se encuentra asociada con una peor satisfacción sexual.

Así que la habilidad con nuestra lengua influye en la habilidad en nuestra cama (no me malinterpretéis, la lengua es uno de los músculos que nos ayudan a hablar🤣). Por todo esto parece relevante que hablemos de mejorar la comunicación, para mejorar en nuestra relaciones, ya que hablar abiertamente sobre sexo fortalece la intimidad y la confianza.

¿Cómo empiezo a hablar de sexualidad si nunca lo he hecho? ¿Qué pasa si mi pareja no quiere hablar del tema? ¿Consideras que te cuesta expresar tus deseos o límites en la intimidad? Ojalá fuese tan fácil como saberlo y ya, pero hay muchas parejas que evitan estos temas por vergüenza o miedo.

¡Todo esto lo abordaremos en profundidad a lo largo de este artículo! Este artículo ofrece herramientas claras y fáciles de aplicar para saber cómo hablar de sexualidad en pareja, comenzar a comunicar y mejorar en tus relaciones sexuales.

👉¿Por qué es importante hablar de sexualidad en pareja?

Para la mayoría de las parejas, el sexo es una parte muy importante de la relación. Por lo que es un aspecto más de la relación que hay que cuidar. Esto no quiere decir que deban aumentar vuestras relaciones. El número no importa, lo verdaderamente importante es que estéis cómodos por cómo y cuántas son vosotros.

Una relación de pareja tiene muchas áreas que cuidar, como decíamos, el área sexual es una más. Si la pareja está mal en alguno de estos aspectos, nuestra salud mental y emocional pueden verse afectados. De ahí la importancia de hablarlo, ya sea para comprender que la otra persona tiene unas necesidades o ritmo diferentes al nuestro o aumentar la intimidad emocional. Si evitamos la conversación, lo que logramos es que puedan existir más problemáticas a nivel de pareja.

Al final de este artículo, tienes dos estudios que apoyan la importancia de hablar de estos temas en pareja.

Barreras comunes para hablar de sexualidad en pareja

Hablar de la sexualidad, en nuestra sociedad, en muchas ocasiones se ha visto como algo tabú. Al no abordarlo con adolescentes o jóvenes, parece que es algún tipo de secreto entre adultos que debe quedar en nuestra intimidad, secreto y cerrado. Así crecemos y sentimos vergüenza o miedo de hablarlo, incluso miedo por ser rechazados.

Todo esto ocurre sobre todo si hemos tenido experiencias sexuales pasadas negativas… o sentimos que no tenemos vocabulario para comunicarnos.

Cómo identificar estas barreras

Para comenzar a identificar estas barreras tenemos que analizar lo que hay detrás de ellas. Hay algunas frases que hemos oído y llegado a creer. Reconocer estas creencias falsas es el primer paso para desmontarlas y construir un espacio íntimo basado en la confianza, la curiosidad y el respeto mutuo.

• • “Hablar de sexo es vulgar o inapropiado” → En algunos contextos, el hablar de sexo se ha asociado a algo sucio o inmoral. Esto nos puede hacer que sintamos miedo al rechazo o a ser juzgados por nuestra pareja, familias o cultura si hablamos de estos temas. Somos seres sexuados desde que nacemos, por lo que el sexo es otro aspecto más de nuestra vida.

• • “Los hombres siempre quieren sexo; las mujeres no tanto” → Esto no es cierto. Cada persona tiene un deseo diferente y el pertenecer a un género no lo determina. Esta creencia alimenta los estereotipos de género, que afectan a las mujeres al limitarlas en la expresión de deseo y a los hombres al obligarlos a sostener una imagen de “siempre estar listos para la acción”.

• • “Mi pareja debería saber lo que me gusta sin que yo lo diga” → Esto puede ser una idea muy romántica, pero no es real, ya que no podemos leer la mente de las personas. No existe una “conexión automática” y, por supuesto, que esto no pase no significa que el amor no sea verdadero. Si quieres saber más puede leer nuestro blog sobre cómo mantener el deseo en pareja.

• • “Si hablo de lo que me gusta o no me gusta, mi pareja pensará que no me satisface” o “Si mi pareja quiere algo distinto, es porque ya no me desea” → Justo lo contrario, hablar estos temas, potenciará que tu pareja sepa lo que te gusta y habrá más posibilidades de que tus deseos queden satisfechos. Hablarlo no quiere decir que estemos insatisfechos. Este hablar no debemos de verlo a modo de crítica o creer que significa “no ser suficiente”, sino que debemos observarlo cómo un conocernos en todos los ámbitos y mejorar la relación.

• • “Si tengo deseos diferentes, algo está mal conmigo” → Cada persona es única y su deseo también lo es. No podemos esperar que siempre estemos sincronizados. Por ejemplo, si estamos sufriendo un fuerte estrés en el trabajo, probablemente no sintamos deseo de tener relaciones, ya que estamos en modo supervivencia, mientras que nuestra pareja puede encontrarse bien y tener ese deseo.

Falta de educación sexual

La educación sexual años atrás se ha focalizado en temas de protección y miedo a contraer infecciones de transmisión sexual. La educación sexual va mucho más allá, empezando porque la forma en la que aprendemos a relacionarnos desde pequeños también forma parte de esa educación sexual. La educación sexual aborda temas como los siguientes, por supuesto, adaptándolos a las distintas etapas vitales:

• • Autoconocimiento y cuerpo

• • Identidad

• • Comunicación y habilidades sociales

• • Relaciones y vínculos

• • Consentimiento

• • Privacidad e intimidad

• • Sexualidad en contextos digitales

• • Reproducción y anticoncepción

• • Salud sexual y prevención

• • Derechos sexuales y reproductivos

La educación sexual no es una charla sobre sexo, es un proceso de formación que enseña a vivir la sexualidad con respeto, conciencia y libertad a lo largo de toda la vida.

Beneficios de una comunicación sexual efectiva

Bien ¿y para qué nos sirve realmente tener esta comunicación sexual en pareja?

Estos estudios han mostrado que aumentar la comunicación sexual ayuda a tener una mayor conexión emocional. Que la comunicación fluya de forma amena y abierta, demuestra seguridad y confianza, lo que puede conseguir formar un vínculo sólido.

También se ha visto una mejor intimidad y placer sexual. Cuando hay comunicación empática y sin agresividad, las parejas dicen tener mayor disfrute del acto sexual y una experiencia más placentera. Una pareja que disfruta de su intimidad hace todo lo posible para que el vínculo sea estable y satisfactorio, evitando actos que generen emociones negativas durante la actividad sexual.

La comunicación sexual efectiva sirve como prevención de conflictos o infidelidades. Una comunicación sexual pobre crea un entorno de frustración, dudas, angustias y temores, todos ellos factores de riesgo para conflictos más serios.

Se ha visto además un refuerzo de la confianza mutua. Evitar tratar temas sexuales o no saberlos expresar no contribuye a una estabilidad dentro de la relación, mientras que la expresión libre de emociones y deseos sexuales fortalece la confianza, porque muestra aceptación, apertura y validación.

Cómo prepárate para una conversación sexual con tu pareja

Ya sabemos sus beneficios, pero llevar a cabo esta comunicación sexual no es tan sencillo. Lo primero que debemos cuidar es los errores que tenemos a la hora de comunicar (y esto no solo pasa en la comunicación sexual, sino en cualquier tipo de comunicación). Algunos consejos para tener una buena comunicación son:

• • Una de las cosas más importantes es elegir un momento adecuado. Por ejemplo, esperar para hablar de esto cuando toda la familia y los niños están en casa, puede no ser el momento tranquilo y calmado que necesitamos. Así pues, tampoco es un buen momento elegir empezar a hablar durante el sexo o justo antes. En lugar de eso, tener una cita, solos, donde podáis haceros preguntas para conoceros mejor en este ámbito, puede ser una mejor idea.

• • Tener una mentalidad abierta y sin juicios.

• • Muchas veces nos cuesta comenzar a hablar, con lo que podremos usar frases como: “¿Puedo contarte algo que me cuesta decir?”.

• • También os recomiendo tener una lista a modo de checklist previa a la conversación, para que no se te olvide nada de lo que necesitas comunicar o hablar. Coge papel y boli para apuntar todo aquello que no quieres que se te olvide decir.

• • Muchas veces también nos ocurre que hablamos “mandando” (“lo que tu tienes que hacer…”). En lugar de eso, es mejor hablar desde el “yo” (“yo siento/yo deseo…”). Explicar nuestro punto de vista y buscar una solución juntos es mucho más eficaz que imponer lo que pensamos.

Qué evitar al hablar de sexualidad

En el apartado anterior, para hablar de cómo puede resultar mejor comunicarnos, también mencionamos cosas que dificultan tener una buena comunicación. Recuerda evitar el lenguaje acusatorio o agresivo. Entre esos errores también podemos hablar de:

• • Usar reproches o sarcasmos: bloquean nuestra comunicación muchas veces. Imagínate, intentamos arreglar el problema actual de que no se ven las cadenas en la tele y yo solo te hablo de que la radio tampoco funciona. Los problemas tenemos que solucionarlos uno a uno. Abrir todo el cajón de problemas nos va a dificultar más resolverlos.

• • Comparaciones con otras personas: esto solo genera frustración. Compararnos con unos amigos “mira a Juan y Pedro, ellos nunca pelean”, no sirve de nada. Realmente, cuando vemos a otra persona o pareja, solo vemos un escaparate, como en redes sociales, vemos principalmente lo que nos quieren mostrar. Por lo tanto, compararse con otras personas puede no ser real.

• • Imponer en lugar de negociar: cómo dijimos en el apartado anterior, hablar desde el “yo” en lugar de mandar al otro. En los conflictos, lo más probable es que ambos tengamos algo que hacer, un granito de arena que aportar, para resolverlo. Obligar a la otra persona a cambiar no sirve, funciona mejor cuando ambos trabajamos viendo qué podemos hacer para que vaya mejor la relación.

Cuándo es mejor hablar de sexualidad en pareja

Por supuesto, busca un momento en el que ambos estéis relajados. Una cita en un día que ninguno tengáis que trabajar, por ejemplo. Idear un plan tranquilo, tal vez con un masaje, en el que no haya prisa por ir a ningún sitio, donde conectéis y todo esté calmado.

Jamás inicies esta conversación tras una pelea o después de que hayáis tenido una relación sexual. Si tu o tu pareja no estáis satisfechos por cómo fue esa relación, las chispas (negativas) pueden estallar entre vosotros dos. Y sí, puede que para ti la relación haya ido genial, pero no podemos leerle la mente a la otra persona, no sabemos como lo ha vivido, por lo que mejor no iniciar ahí la conversación.

Es mejor usar espacios neutros como puede ser una caminata por el campo en la que estéis solos. Lugares como el dormitorios donde soléis acostaros, la casa en la que convivís o el trabajo (fuente de estrés), pueden ser de las peores ideas.

Estrategias para una comunicación sexual efectiva

Mantener una escucha activa

A parte de todo lo mencionado, es importante no interrumpirnos mientras hablamos. Escuchar al otro sin juzgar y dejando expresarse, respetando turnos de palabra. Puede llegar a ser complicado si tenemos mucho guardado por decir, pero vamos a escuchar al otro para poder pedir que haga lo mismo por nosotros.

Usa la validación emocional

Seguramente, tanto tú como la otra persona os abréis y mostréis muchos sentimientos que estaban guardados, por lo que escucharlos y validarlos hará que conectéis mucho más. La validación emocional comienza cuando evitamos frases cómo “eso no es así, no deberías estar enfadado” y las cambiamos por “entiendo que esto te enfada por lo que me estás contando, ¿qué podemos hacer para que esto cambie?”.

Usa tu lenguaje corporal

Es importante que nuestras palabras y nuestros actos se coordinen. Si estamos hablando de sentimientos, pero no levantamos la cabeza del móvil… tal vez nuestra pareja no se sienta muy bien con esto.

Nuestro cuerpo tiene que acompañar a lo que estamos diciendo. Mantener el contacto visual, de una forma amigable y que nuestro cuerpo esté girado hacía la persona con la que hablamos, ya muestra una actitud de escucha muy grande.

Practicar la comunicación no violenta

Utilizar alguno de los consejos que mencionamos antes en qué evitar para hablar de sexualidad. Si utilizamos reproches o sarcasmos, imponemos nuestras ideas o hacemos comparaciones, la otra persona puede sentirse atacada y reaccionar a la defensiva. Cuando esto ocurre, nosotros nos sentimos atacados y también nos podemos a la defensiva. ¡Cuidado, la conversación puede irse a pique en un momento!

Es importante tener una comunicación desde el respeto en todo momento.

Ser claro sobre lo que te gusta y no

Las vergüenzas y miedos que mencionamos antes, pueden jugar malas pasadas. Por ello, puede ser importante practicar la conversación antes de tenerla. Frente a un espejo, en un folio escrito… Así nos sentiremos mucho más seguros cuando vayamos a hablar.

También es importante conocernos, no solo a nivel de cómo comunicamos, sino a nivel sexual. Seguramente, si piensas en un debate sobre si el T-rex era carroñero o depredador con gente que ha estudiado el tema creas que no tienes nada que aportar. Lo mismo ocurre en el sexo, si no sabemos que es lo que nos gusta, lo que necesitamos y lo que no queremos, poco vamos a poder conversar sobre el tema.

Y, como dije antes, si hay diferencias, buscar las soluciones juntos, acordando límites y deseos que tenéis en común.

Qué hacer si tu pareja evita el tema

No podemos obligar a nadie a hacer cualquier cosa, tampoco podemos obligar a nadie a conversar sobre la sexualidad, por muchos beneficios que hayamos visto que tiene.Si nosotros queremos tener este tipo de conversaciones pero nuestra pareja no se encuentra preparada, podemos invitarle a leer artículos como este, donde aprenda los beneficios de hablar de sexo con la pareja y estrategias útiles y fáciles que puede llevar a la practica para que le sea más fácil. Es decir, podemos invitar sin presionar.

No es fácil iniciar una conversación incómoda de manera suave, aunque te doy algunas estrategías para comenzar. Por ejemplo, para tantear el terreno sobre esta conversación, podemos usar frases como: “¿crees que es importante hablar de sexo?”, “cariño, no sé si te lo he preguntado, ¿qué te gusta en el sexo?”.

Si nuestra pareja es más reacia a hablar del tema, algunas frases que pueden ayudarnos a ello pueden ser “cariño, he leído un artículo muy interesante sobre los beneficios de hablar de sexo en pareja, ¿tu qué opinas?”, “he encontrado un artículo que dice que hablar de sexo en pareja hace que las relaciones sean más satisfactorias, ¿le echamos un vistazo juntos?”, “me gustaría hablar de algo muy importante para mi”. Cuando la confianza es mucho mayor podemos incluso decir “he estado pensando en cómo mejorar nuestra intimidad”.

Si la comunicación se complica, siempre podemos buscar la ayuda de un profesional, que ayude a mejorar la comunicación y trabajar que puede estar detrás de esta situación.

Comunicación sexual efectiva en el largo plazo 

Hablar una vez de sexualidad no es suficiente. Vamos evolucionando a lo largo de la vida y las cosas que nos gustaban en el pasado pueden mantenerse o cambiar, por lo tanto, nuestra sexualidad evoluciona. Realizar revisiones, ya sean mensuales porque sois más cambiantes o anuales porque no sentís que esto cambie tanto, pueden ser clave. Para tener una conversación de nuevo, podemos usar frases como “¿cómo te sentiste últimamente en nuestras relaciones?”.

Esto puede ser difícil de primeras, por lo que si tenemos algún juego para romper el hielo nos puede resultar mucho más fácil. Por ejemplo, una dinámica que puede ayudarnos a tener esta conversación sería, una vez al mes, jugar a “3 cosas que me gustaron y quiero que se repitan”. Así podréis hablar en positivo de aquellas cosas por pequeñas que fuesen que os gustaron y queréis de nuevo.

Pensar que sabemos todo de nuestra pareja puede hacer que la llama se apague. Tenemos que mantener la curiosidad sexual con los años, fomentando que la pareja sea ese espacio seguro para comunicar y evolucionar juntos.

Cómo integrar la comunicación sexual en la vida diaria

Cuando ya nos volvemos unos expertos comunicando sobre sexualidad, podemos hablar de deseos sexuales como parte de la rutina. Al igual que preguntamos todos los días “¿cómo te ha ido en el trabajo amor?”, podemos incluir en nuestra rutina cosas cómo “hoy he pensado en lo que hiciste que me volvió loca la otra noche” o “¿qué te gustaría que hiciese para provocarte esta semana?”.

El hacer preguntas abiertas (nada de que contesten con sí o no, ¡que se hable!) y regularmente hace que esto se vuelva ese hábito. Si adaptamos esto a nuestro día a día, hablar de sexualidad se volverá algo cómodo, aumentaremos nuestra confianza e irán desapareciendo los miedos y vergüenzas. Recuerda que si solo hablamos de estos temas cuando hay un problema, lo vamos a vivir con tensiones, mientras que si no esperar a que haya un problema y los volvemos un hábito será cómo preguntar por el trabajo o lo que queremos hacer el fin de semana.

Cuándo pedir ayuda profesional

Conocer estas cosas nos ayuda a tener mejor comunicación, pero recuerda que todos somos humanos y no siempre va a resultar perfecta. Además, aquí recogemos consejos generales que, si bien te pueden ayudar, no están personalizados para el caso de cada pareja. Si queréis una ayuda más personalizada, un mediador en vuestros conflictos, si la conversación siempre genera conflicto, si hay miedo a hablar del tema, si alguno de vosotros evita el sexo… puede que sea el momento de llamarnos para ayudaros en vuestro proceso.

En definitiva, si sientes que hablar de sexualidad en pareja se ha vuelto un tema difícil, la terapia de pareja o sexológica puede ayudarte a recuperar la conexión y la confianza. Tenemos terapia de pareja y sexólogas para ayudarte en este proceso. Puedes llamarnos al 650705883, escribirnos a contacto@psicologiatrilum.es o reservar cita haciendo CLICK aquí. Con la terapia podremos lograr que esta conversación empiece a darse de manera natural y mejorará vuestra vida sexual.

Recuerda que comunicarnos (y comunicar nuestros deseos y límites) es una herramienta muy poderosa para fortalecer la relación. Prueba uno de estos consejos esta semana y comprueba cómo os sentís. Cambiar de golpe toda nuestra forma de comunicar es imposible, así que paso a paso para saber cómo hablar de sexualidad en pareja. Y si necesitas saber más de nuestros servicios de sexología puedes pinchar AQUÍ y ver toda la información.

Si quieres ver algunos estudios científicos que hablan de todo esto…

Valverde, G., Medina-Benavides, J., y Cortez-Molina, K. (2024). Análisis de la comunicación y satisfacción sexual en las relaciones de pareja. Psicología UNEMI, 8(15), 55–62. https://doi.org/10.29076/issn.2602-8379vol8iss15.2024pp55-62p

Galarza-Parra, J. N., y Aguilar-Sizer, M. E. (2024). Comunicación en las Relaciones de Pareja: Análisis Bibliométrico. MQRInvestigar, 8(4), 5038–5063. https://doi.org/10.56048/MQR20225.8.4.2024.5038-5063

FAQs sobre Cómo Hablar de Sexualidad en Pareja