Dependencia emocional

Escrito por: María del Mar Santoyo A menudo escuchamos frases como «eres mi adicción» en canciones románticas, pero la psicología sugiere que esta metáfora es mucho más literal de lo que creemos. Y es que la adicción emocional se puede comparar con los efectos del consumo de drogas. Son comunes características como la pérdida de control de impulsos, girar en torno a la “droga” (pareja) y los deseos intensos de “consumir” los efectos que te produce estar con esa persona. Si alguna vez te has preguntado si lo que sientes es un apego sano o una necesidad patológica, en este artículo hablaremos sobre los síntomas y señales de adicción emocional (o dependencia emocional). ¿Qué es la Dependencia Emocional? En esto, como en todo, hay matices. La dependencia emocional está muy mal vista actualmente. Sin embargo, no podemos olvidar que los humanos somos seres sociales y, por lo tanto, dependientes. Si no fuera por esto, no estaríamos donde estamos a día de hoy. Por lo tanto, luchar en contra de nuestra naturaleza social es casi imposible. La dependencia emocional no sólo no es mala, sino que es necesaria. Lo que debemos preguntarnos es cuándo empieza a ser desadaptativa. La dependencia emocional disfuncional no es simplemente querer mucho a alguien, sino que se trata de cubrir necesidades emocionales propias con lo que otra persona nos da. Esto provoca que la pareja esté en desequilibrio y que una de ellas quede “por encima” de la otra. ¿Sabes de ese amigo que desde que se echó pareja no ha vuelto a ninguna quedada? Ese que ya no sale ni a comprar el pan sin su pareja. Eso probablemente sea un caso de dependencia emocional disfuncional. Si no lo conoces, quizá podrías ser tú. Piensa en ti misma: ¿alguna vez has cancelado un plan que te hacía mucha ilusión solo porque él te escribió a última hora diciendo que se aburría? o ¿has sentido que tu día entero se arruinaba solo porque te contestó un mensaje de forma cortante? En este artículo hablaremos exactamente de esto. Lamentablemente, muchas personas normalizan esta conducta. Creen que el sufrimiento, los celos o el control son pruebas de amor profundo, cuando en realidad son señales de alarma de una dependencia psicológica severa. Autores como Schaeffer señalan que estas personas pueden llegar a soportar humillaciones y desprecios con tal de mantener la relación, impulsadas por una necesidad desmedida de aceptación y afecto. Adicción emocional vs amor sano: diferencias clave Lo que hemos ido viendo a lo largo de los años nos ha mostrado un amor ideal. En películas, canciones y libros se ha confundido el amor con la adicción, las parejas ideales con las parejas dependientes. Y, efectivamente, todos tienen en común que existe una gran conexión, pero también hay grandes diferencias que hay que tener en cuenta si lo que buscamos es una relación saludable. Las relaciones sanas tienden a beneficiar a ambos. En cambio, una relación codependiente está desequilibrada: los miembros de la pareja no actúan como iguales, sino que uno de ellos tiende a asumir el papel de cuidador y esto permite comportamientos destructivos de su pareja. El amor sano es una elección consciente. En cambio, la adicción emocional surge de la necesidad desesperada. En términos generales se podría decir que una relación sana se basa en la LIBERTAD, y una “tóxica” en INSEGURIDAD. Pero, como en todo, no siempre es blanco o negro. ¿Cómo detectamos qué tipo de relación es la nuestra? Principales señales de adicción emocional En el amor “adicto”, sentirás inseguridad y desequilibrio. Uno de vosotros está por encima del otro y el objetivo es cubrir las necesidades de uno de los dos. Si en tu pareja esto ocurre, podrías sentirte identificada con alguna (o varias) de estas señales. Miedo intenso a perder a otra persona Tienes miedo de que la relación pueda acabar. Si te deja, probablemente hagas todo lo posible por volver porque no te imaginas tu vida sin pareja. Si la relación acaba, harás intentos por volver para saciar tu miedo a la soledad. Necesidad constante de atención y validación Si buscas el cariño de tu pareja todo el rato y necesitas comprobar si la relación sigue bien, es posible que tu estado de ánimo dependa de la atención que recibes. Pero, esta necesidad puede llegar a ser insaciable. Ansiedad cuando no responde mensajes El silencio se puede convertir en un infierno. Quizá necesitas controlar la vida de tu pareja para asegurarte de que no la vas a perder. Si no responde los mensajes, te pones en lo peor y comienza de nuevo la batalla en tu cabeza (y con tu pareja). Sentir que sin esa persona no eres nada La dependencia emocional puede afectar a tu autoestima y hacerte perder la autonomía. El miedo a hacer tu propia vida sin contar constantemente con la pareja puede llevarte a olvidarte de quién eres como individuo y sentir que has perdido el control de tu vida. Señales emocionales de dependencia en relaciones Además de las alertas principales, existen señales emocionales y psicológicas que acompañan a este problema. ¡Ojo! Esto no quiere decir que tengan que estar todas presentes, ya que nada es exactamente igual que en la teoría. Baja autoestima Sientes que no eres suficiente y que no mereces un amor sano y respetuoso. Culpa constante Crees que eres responsable de los cambios que debería hacer tu pareja y que todo lo malo que ocurre es por tu culpa. Idealización extrema Has creado un “halo” de perfección alrededor de tu pareja y no ves sus defectos. Miedo a estar solx La soledad te aterra, por lo que prefieres una relación adictiva antes que enfrentarte al “vacío”. Señales conductuales de adicción emocional Tu forma de actuar ha cambiado para adaptarte a la relación. Te recordamos que, de nuevo, no todas son necesarias, sino que PUEDEN aparecer. Dejar amigos y aficiones Te has aislado de tu entorno y has apartado tus intereses personales para estar disponible 24/7 para tu pareja. Cambiar tu personalidad

¿Sabrías cómo superar la dependencia emocional en pareja? Esta pregunta puede generarnos mucho agobio y malestar, ya que no disponemos de las herramientas necesarias en nuestro día a día para, incluso, detectar si vivimos en una relación tóxica y dependencia afectiva.  Cómo podrás deducir (o habrás escuchado), esta dependencia emocional afecta a la autoestima y la salud emocional. Sí, esta dependencia hace que tu autovaloración sea peor, además de afectar a muchas otras áreas de la vida. Por todo esto es tan importante identificar sus señales, siendo el primer paso para comenzar a tener una relación más sana con el otro y nosotros mismos.  Existen varias estrategias psicológicas para recuperar tu independencia emocional (y no, no significa dejar la relación) y en este artículo vamos a mostrártelas para que puedas reconstruir una relación saludable con tu pareja y contigo mismo/a, reconectando con aquellas cosas que te importan y te hacen feliz.   Qué es la dependencia emocional en pareja  La dependencia emocional es una forma de vincularnos en la que una persona siente que no puede estar bien sin la presencia, aprobación o afecto de la otra. Se caracteriza por que la persona dependiente tiene un profundo miedo a que el otro le abandone y busca la seguridad constante en la relación, se vuelve una necesidad. Es bastante normal que esto genere sufrimiento y dificultades para mantener vínculos sanos y equilibrados.  Y ¿por qué cuesta tanto detectar esta dependencia emocional? Eso es porque nos han enseñado una forma de amar (en el cine sobre todo) que esta dependencia la confundimos con “amar mucho” o una relación muy intensa. Es decir, lo que en realidad es una necesidad de no quedarse solo, suele vivirse como algo romántico o normal. Además, como el miedo al abandono es tan fuerte, cuesta reconocer que ese vínculo no está basado en el amor sano, sino en la inseguridad y la necesidad constante de aprobación.  Este amor sano que mencionamos es cuando una persona elige libremente, disfruta de estar con la otra persona, pero también respeta sus espacios, decisiones y proyectos personales. Es una relación donde hay apoyo mutuo y libertad. Digamos que es el ideal al que todos queremos aspirar.  En cambio, el apego tóxico surge cuando la relación se vive con ese miedo a perder al otro, celos constantes, control o necesidad excesiva de atención. En lugar de dar tranquilidad, genera ansiedad e inseguridad.  En nuestra sociedad actual, la palabra relación tóxica se escucha muchísimo. Esta dependencia afectiva suele ser la base de muchas relaciones tóxicas, ya que hace que la persona tolere conductas dañinas por miedo a perder al otro. Reconocer este tipo de vinculación es el primer paso para cambiarlas o salir de relaciones que nos desgastan y aprender a construir relaciones más sanas.  Causas más comunes de la dependencia emocional  La dependencia emocional no aparece de la nada. Generalmente, se va formando a lo largo de la vida a partir de ciertas experiencias y formas de relacionarnos. Conocer sus causas más comunes nos ayuda a comprender por qué resulta tan difícil liberarse de ella. Una de las raíces principales es la baja autoestima. Cuando una persona no se siente valiosa por sí misma, busca en los demás la validación que no encuentra dentro. Por ejemplo, alguien que piensa “si no me dicen que me quieren, no valgo nada” tenderá a aferrarse a relaciones que le den esa confirmación, aunque le hagan daño. Otro factor frecuente es el miedo a la soledad. Muchas personas prefieren estar en una relación insatisfactoria antes que enfrentarse al vacío de estar solas (valiendo cualquiera por tal de no sufrir esa soledad). Esto puede llevar a frases como: “Sé que no me trata bien, pero no quiero quedarme sin nadie”. Este temor hace que se confunda compañía con amor. También influyen las experiencias traumáticas previas, como haber sufrido abandono, rechazo o maltrato. Estas heridas dejan una marca emocional que lleva a repetir patrones de dependencia, con la esperanza de que la historia tenga un final distinto. Sin embargo, lo que suele ocurrir es que se vuelve a caer en vínculos dañinos. Por último, los patrones familiares disfuncionales tienen un gran peso. Si en casa se vivió con un modelo de amor condicionado (“te quiero si cumples mis expectativas”) o relaciones inestables, es fácil aprender que el cariño siempre implica sufrimiento o esfuerzo excesivo. Así, de adultos, se repiten esas dinámicas sin ser del todo conscientes. Por todo esto, la dependencia emocional nace de una combinación de factores internos y experiencias pasadas. Reconocer estas causas es el primer paso para sanar, reforzar la autoestima y construir relaciones más libres y equilibradas. Señales de que estás en una relación tóxica Identificar una relación tóxica no siempre es fácil, porque muchas de sus señales se disfrazan de amor o cuidado. Sin embargo, prestar atención a ciertos comportamientos puede ayudarte a reconocer si lo que vives es realmente sano o si te está dañando. Una de las señales más evidentes son los celos excesivos. Al principio pueden parecer un gesto de interés, pero cuando se convierten en desconfianza constante (“¿con quién hablas?”, “¿por qué miraste a esa persona?”), dejan de ser amor y se transforman en control. (Ojo, los celos son una emoción como cualquier otra, no significa que no debamos nunca sentirlos, peor aprender a gestionarlos es clave para que las relaciones no se vean dañadas) Otra señal es la necesidad constante de validación. Si sientes que tienes que demostrar todo el tiempo tu cariño para que tu pareja no dude de ti, o que tu valor depende de lo que el otro te diga (“sin ti no soy nada” como dice la canción de Amaral), es una señal de dependencia y desgaste emocional. El aislamiento social también es bastante común. Cuando tu pareja te aleja de amigos, familia o actividades que disfrutas, bajo excusas como “no me gusta que salgas con ellos” o “si me quisieras, estarías solo conmigo”. Poco a poco, terminas perdiendo tu red de apoyo y